五月初五。晚。
我死了。
风肆意的吹拂着。唱着最动听的挽歌。
恶心的蛆虫一寸寸的亲吻着我的肌肤。腐蚀着我的灵魂。
胸前的心形坠链，在月夜的照耀下格外耀眼。
萤火虫，发出奇异的光，像是要把我带进万劫不复的地狱。
虞美人花，妖艳的绽放着。仿佛等待着那生生世世的美丽。。。
壹 痛恨了那个有雨的夜。
农历。五月初五。端午节。雨。
我出生了。一个小小的生命。
仿佛用尽一生的力量，哭喊着。
皱巴巴的小脸蛋，此时看起来像极巫婆的脸。格外的刺眼。
男人一脸的迷茫，因为他清楚的知道，因为这个生命，他永远的被困在了所谓爱的牢里，终生监禁。
那些漫无边际的春梦，就这样打碎了。他痛恨这一切。
而这个小小的生命，只是一场不幸婚姻的附属品。。。
雨越下越大，像是倾尽所有似的，狂下着。。
屋外，雨肆意打在虞美人花上，它无力的低垂着。。像被折枝了的灵魂。 萎靡且消沉。
贰 阳光照耀，却照不到我的心。
童年对我来说是场梦魅。。那里曾经住着魔鬼。是地狱。没有阳光。
我成了娘不疼，爹不爱的孩子。但因为我倔强的性格，才可以在这样的环境赖以生存。
父母在我三岁那年便离婚了。那个我该叫做父亲的男人，最终受不了外界灯红酒绿的诱惑，与一个叫做妖精的女人好上了。
只是那时候，我不太懂。只天天看到母亲在夜里偷偷的以泪洗面。
最终得了抑郁症。抑郁而死。而她的女儿，却没有掉一滴泪。
村里的孩子总是肆无忌惮的欺负我，忍无可忍的时候，我都会与他们干上一架。
所以身上一直都是伤痕累累的。每次痛得半夜醒来，都躲在黑暗中偷偷的哭。
小小的心灵多么希望，有一天自己的父母能像别人一样，呵护在手里。
可我却清楚的知道，那仅仅是梦。梦里有天使，而现实却是恶魔。
叁 舔着棒棒糖的日子。
五年级的时候，我便辍学了。野丫头似的天天跟男生混在一起。
春天，满山遍野跑着，像个采花贼似的，采摘花的芳香。因为只有花才会带给我短暂的快乐。
夏天，在并不清澈的小河里，可以毫无故忌的卸掉一身的累赘，赤裸的畅游。那时候还不知道什么叫做羞耻。
秋天的时候便去偷桔子，然后被桔园的老头，追着跑。
冬天是最安份的季节。因为怕冷。其实最重要是没有厚衣服穿的缘故。
肆 寂寞，仅仅是寂寞。
稍大一些的时候，便开始默默的承受着这一切。学了一种叫孤独的东西。
当一个女孩子出落成大姑娘的时候，便开始有所收敛。
舅舅可怜妹妹的女儿，便让我在一家小公司里上班。
那时认识了玄戾，公司老板的儿子。米白色外套，休闲，很帅的一个男生。
我一不小心便迷醉了。19岁的少女情怀就这样开始萌芽了。
眼里，心里。都载满了他的踪迹。原以为爱一只狗比爱一个男人要快乐得多。
现在看来错了。。我还是有爱的。我开始渴望爱情。
伍 迷漫在爱的烟花下
我怎么也想不到，一朵不起的小花，也会有光彩照人的时候。
当他拿着一束玫瑰花，站在我身边的时候，我开始知道什么叫做幸福。
月是秋天的圆，花是春天的香。可现在不是春天也不是秋天。
我们都是寂寞的人，我们都是任性的孩子。
我们在雪夜热烈的拥吻，借着他的温度化开了我心底的冰冻。
得到了一生以来最初的疼爱，得到了此生最初的温暖。
幸福的日子像花儿一样在心底肆无忌惮的盛开。
陆 情锁。
我喜欢依附着他的感觉，喜欢他身上传来的温度，那比太阳还温暖。
在生日那天，他送给我一束蓝色的花。只因为我爱蓝。
绚烂的蓝色在傍晚红晕色的阳光照射下折射出瑰异的美。
然后变戏法似的，拿出一条项链，替我带在胸前。
“不管你在哪里都永远锁在我的心里。”
这是我听到最动听的情话。我幸福的哭了。而眼泪还没滑落就被他清新的微笑爱抚了。
他说他喜欢看我的笑脸，定格在他深棕的眼底。
项链的坠子很漂亮，似心，似泪。。。爱极了这样的礼物。
那天晚上，我躺在了玄戾的床上。成了他的女人。
那晚。我对着月亮许下诺言，我要变的快乐，一生只爱玄戾。
真希望永远这么活着直到老去。然而老天似乎没有听到我的希望。
柒 一光年的距离
相恋的日子总得过得很快。转眼又是春暖花开的时节。
我们结婚了。对未来我充满希望和憧憬。
我们的恋情也慢慢的从热情如火，转为不温不火。
爱情对于我们似乎还是个很脆弱的东西。一不小心便粉身碎骨。
我依然还在那里上班，他依然做他的少爷。
他经常会跟我讲他大学校园的故事。那些都是我从来没听过的。
玄戾有一个神秘抽屉，他从来不让我动它。然而，他越是遮掩越是挑起我的好奇心。
终于趁他不在的那个晚上，我欣喜的打开那个抽屉。我以为那里有惊喜。
可最后我是惊了，却没有喜。那里居然都是同个女孩的相片。一脸的阳光。
我的心碎了，撕成一片一片被抛入风里。
我突然发现我们之间的距离竟然可以这么遥远。
我们虽然相拥着彼此，可却隔了一万年的光景。
以前大概是被爱冲晕头了，我竟没发现之间的隔阂居然这么大。
玄戾知道后，大发雷霆。第一次他对我这么凶，那眼光仿佛要把我杀死。
后来我才知道那女孩，是他的初恋。大二那年，生病后去了叫天堂的地方。
后来我才知道因为我有着与她一样的笑颜。变成了她的影子。
原来一切都是我自欺欺人啊，原来玄戾从头到尾都没喜欢过我。
知道他有可能爱的始终是死去的初恋。我的心开始流血。
笑容离我越来越远了，我对他变得异常冷漠。
可他会想尽办法逗我开心，试着点燃我所有的激情。而我总会一次又一次的沉迷。
捌 人生如戏。戏如人生。
终于我还是爆发了。说些伤害彼此的话。他摔门而去。
此后，他不再准时回家，不再逗我笑。每次回来都是酩酊大醉。
我不知道他到底是内疚了。还是纯粹的抱负我。
一个偶然的相遇，见到了我今生都无法忘怀的情景，他居然跟一个妖艳的女人相拥着走出迪吧。
那一刻我傻了。看到我的那一刻，他也呆了。
那天他回来的很早，没有喝酒，步履沉重。或许是跟我解释或做某些决定的吧。
空气似乎停滞了。我像等待宣判的死刑犯，我闻到了血腥味。
他眼中充满了我说不清楚的神情，那是深情的，愧疚的，伤心的。
他捧起我的脸，看进我的眼，低头试图吻我。我推开了他，挣扎着，慌乱中甩了他一巴掌。
可就这一掌，打碎了我的梦，打散了我们之间的情分，断送了我们短暂的幸福婚姻。
我哭着逃离这一切。后来老天也跟着哭泣，可能是看我可怜吧。
急雨打在我身上。也打在了我的心上。泪流的更凶了。
春天的时候，当第一枝虞美人的叶子，开始蔓延的时候，我对玄戾说：我们离婚吧。
玖 扼杀。
虽然当时玄戾有多么的不愿意，可还是同意了我的决定。
我多想他能够抱着我说，要我永远不要离开他啊。可是他还是什么都没说。
然而我们都不知道的是，那时候我已经有了玄戾的宝宝，一个小小的生命。在我身体里。
或许是上天对我的怜悯，让我失去了玄戾，又让我有了他的骨肉。
我小心呵护着我们的结晶。那是我的生命，我的天堂。
离开玄戾我一无所有，孩子在我身体里，慢慢的生长。
我开始担心起来，我连自己都养不活，又拿什么养他呢。
我迟疑了。可最后孩子还是被我不小心扼杀了。真的是不小心啊。
我那未成形的宝宝很恨我吧。因为我没有好好照顾他。眼睛酸酸的，却流不出一滴泪。
你就那么迫不及待的想离开吗？还来不及抱抱你，却消失在风里。
因为你知道你不该来到这个世界吗？你怕妈妈给不了你要的爱吗？
不。。。我已失去至爱的人，我再不能失去了你了呀。
可是他听不见我的话。。再也听不见了。我可爱的宝宝。
拾 刽子手的末路
我回到了那个出生的老屋，墙上爬满了青藤。
里面光线昏暗，留着岁月的痕迹。
只是屋外的虞美人，依旧美丽，美的如火如荼。时间对它来说不具任何意义。
我把我那未成形的宝宝葬在虞美人花下。我想来年的时候会开出最美最艳的花吧。
我笑了。很久没笑了。笑得那么妩媚。笑得心都可以滴出血来。
最终，我还是离开了老屋。这里不属于我，不管是以前现在又或将来。
我想我是风的孩子。。。因为风永远没有落脚的一天。
我开始有些歇斯底里。我像个失去了灵魂的生灵游荡着。
荒烟蔓草间，来时路已模糊不可寻。迈出第一步，我就知道，我将毁灭。
他的身影总是在远方，淡淡的，不可追寻。
谁也看不见我悲伤的眼中，那万劫不复的深潭。
夕阳在坠落的最后一刻把我的身影，拖得老长老长。
有一颗泪从眼角流出，在夕阳下闪烁着透明的光。
我想睡了。真的好累啊。心已不负重荷！！
拾壹 天堂的样子。
我做了很长很长的梦，梦里极其绚烂艳丽的颜色。
我见到了妈妈，她第一次对我笑。。我第一次感受到什么是母爱。
那么的浓烈。妈妈楼着我，轻轻地唱摇篮曲。
我迷迷糊糊的又睡着了。
然后看见了玄戾，他依旧是我心中的那个王子。
他背对着我站在离我近五步的地方，我拼命的向他跑去，
玄戾，你来接我了吗？
玄戾，我们会回到从前吧？
玄戾。。。。。
可我连他的衣角也没够着。他便消逝了。
我们似乎永远隔着遥不可及的距离。那么近又那么远。。。
结局 最后的虞美人。
我死了。
连着我的心一起枯萎。
在一个静谧的夜。这样的夜，或许连天使也会伤感吧。
一切不过都是宿命。。。
在我24岁的那年。
听说那株虞美人在那年开得异常艳丽，
可之后，谁也没看到过虞美人美丽的身姿，
因为虞美人从此不再摇曳。。。不再摇曳！
